Jovem que nasceu sem braços faz reflexão sobre a deficiência: "Por trás da timidez havia o medo da rejeição"

Anna nasceu com uma anomalia congênita nos membros. Ela viveu toda a sua vida sem os braços. Quando criança, sentia-se insegura com sua aparência e fazia tudo com os pés. Após enfrentar câncer, adolescente conquista nota máxima e bolsa universitária de R$ 700 mil Agora, como adulta, ela tem uma mensagem para a sua versão mais jovem. Em depoimento ao Newsweek, ela contou como se sentiu até aqui e reflexões impactantes sobre sua existência. Anna fez reflexão impactante sobre seus medos e receios Reprodução/Newsweek "Nasci no Vietnã sem os dois braços. Minha mãe é uma mulher incrível. Como mãe solteira vivendo nos EUA, ela acolheu dezenas de crianças e adotou seis com uma ampla gama de deficiências físicas e cognitivas. Eu era uma delas. Ninguém sabe ao certo o que causou a minha diferença nos membros. Para minha mãe, isso não fez muita diferença. Assim que a agência de adoção lhe contou sobre uma menina que havia nascido sem braços, ela disse sim. Não foi um processo simples. Como os EUA não mantinham relações diplomáticas com o Vietnã na época, primeiro, fui levada de avião para a Tailândia junto com um pequeno grupo de outras crianças que estavam sendo adotadas, e depois para Seattle, onde minha mãe me viu pela primeira vez. A infância Ao crescer, eu tinha consciência de que minha vida familiar não era normal. Parecíamos muito pouco convencionais e as coisas eram caóticas. Embora eu tenha amadurecido e compreendido a natureza verdadeiramente especial da minha família única, nem sempre me senti tão confortável com isso como me sinto agora. Quando era mais jovem, eu lidava com minhas próprias inseguranças por ser diferente e queria tanto parecer "normal" que qualquer coisa fora disso parecia ampliar minhas diferenças e afetar ainda mais minha capacidade de ser aceita pela sociedade. Minha mãe nunca me mimou; na verdade, às vezes, ela recusava meus pedidos de ajuda para fazer certas coisas, justamente para incutir em mim um senso de independência. Esse foi, sem dúvida, o maior presente que ela me deu. Anna na infância Reprodução/Newsweek Ela também se certificava de que meus irmãos e eu tivéssemos vidas enriquecedoras, levando-nos regularmente para passeios, como explorar a cidade próxima, ir à biblioteca e outras atividades divertidas. Tive uma ótima vida familiar durante a infância e adolescência. Três dos meus irmãos nasceram com diferenças tão profundas que já faleceram. Reflexão sobre o passado Olhando para trás agora, eu diria para a minha versão mais jovem o quão especial e única a minha família é. Que as pessoas que mais importam não me julgarão pela minha família, mas, sim, a apreciarão e amarão por quem somos. Eu diria a mim mesma que minha mãe é verdadeiramente uma pessoa especial e única que me deu os maiores presentes da minha vida: independência e uma segunda chance. Ela merece muito respeito, apreço e amor por isso. Na minha infância, a maior dificuldade era o medo do que os outros pensavam de mim. Eu queria desesperadamente me encaixar. Lembro-me de sempre implorar à minha mãe por coisas materiais que meus colegas tinham, numa tentativa de me sentir normal — a Barbie mais recente ou até mesmo uma guitarra elétrica de presente de Natal um ano. Acho que nunca cheguei a tocar muito aquela guitarra. Parece bobagem agora, mas, na época, era muito importante tentar ser como as outras crianças. Se eu pudesse conversar com aquela menina agora, tentaria fazê-la entender como é lindo ser diferente e como a vida fica muito melhor e mais leve quando você pode ser você mesma. Eu sabia, desde muito jovem, que era diferente, mas tive a sorte de frequentar uma pequena escola particular Montessori desde a pré-escola até a 8ª série, onde tudo parecia familiar e seguro, e a maioria dos alunos me conhecia e isso não era um grande problema. Mesmo assim, eu ainda carregava muita coisa difícil — a vergonha, a insegurança, a vontade de desaparecer. A luta era mais silenciosa, mas ainda estava muito presente. Eu sempre tentava desviar a atenção da minha deficiência. Recusava-me a levar meu gancho de vestir para a escola, o que me permitiria usar o banheiro sem ajuda. Em vez disso, eu ficava sem beber água ou pedia a um amigo próximo que me ajudasse se precisasse. Ao entrar no ensino médio, as coisas começaram a mudar. Frequentei uma escola particular católica só para meninas nos meus dois primeiros anos e, depois, cursei meio período na escola pública local enquanto fazia faculdade comunitária. Esse foi o início do meu processo de me afastar silenciosamente da pressão para me encaixar e me voltar para as coisas que realmente me faziam sentir bem. Ainda me sentia perdida com frequência, mas, no fundo, sempre tive esperança de que um dia me encontraria e me sentiria confortável na minha própria pele. A virada Durante o ensino médio, participei de dois concursos de beleza locais. Para alguém que passou a maior parte da infância evitando ser vista, concursos de beleza eram algo completamente fora da minha zona de conforto. Uma parte de mim sabia que eu poderia me beneficiar mostrando ao mundo quem eu sou e sendo vista. Mesmo assim, ao entrar na faculdade, eu ainda era bastante reservado e tímido. Mas estudar em uma universidade grande me ajudou a perceber que a maioria das pessoas não se preocupa comigo e está focada principalmente em si mesma. Eu usava meus pés no lugar dos braços todos os dias, sem nem pensar nisso, e ninguém ao meu redor também pensava. Ao crescer, nunca quis ser o centro das atenções. Quando minha mãe me obrigava a ir a atividades como acampamento de arte, escola bíblica de férias ou programas de aprendizado de verão, eu nunca me aproximava de ninguém e sempre me sentia ansiosa. Se dependesse de mim, teria ficado em casa, na minha zona de conforto. Eu disse não a muita coisa quando era mais nova, mas não se tratava tanto de atividades, e sim de exposição. Eu tinha hobbies como patinação artística e kung fu, que não exigiam que eu fosse vista da mesma forma que as situações sociais. Eu também sempre tive alguns amigos enquanto crescia, mas fazer novas amizades ou conhecer pessoas fora desse círculo era muito difícil para mim. Acho que por trás da timidez havia o medo da rejeição. A possibilidade de alguém não querer ser meu amigo era suficiente para me impedir de tentar. Era mais fácil me sentir confortável com o que me era oferecido ou com o que eu já tinha. O mesmo aconteceu com os relacionamentos amorosos quando cheguei à idade em que meus colegas começavam a explorar esse mundo. Nunca investi em ninguém por quem tivesse interesse romântico e evitava namorar porque tinha muito medo da rejeição. Só comecei a namorar depois da faculdade. Olhando para trás, eu diria à minha versão mais jovem e assustada que a vida é curta. Eu me daria permissão para falhar. Permissão para ser rejeitada. Permissão para me sentir desconfortável. Porque todas essas coisas que me assustavam tanto fazem parte de ser humano. Eu diria a mim mesma para me concentrar nas coisas da vida que me fazem feliz e para dar valor às pessoas que me aceitam e me respeitam; sempre haverá pessoas com pensamentos negativos a meu respeito e não há como mudar isso. A vida é curta e quero passar o mínimo de tempo possível me preocupando com o que os outros pensam de mim. Tenho o poder de criar uma vida bela, positiva e enriquecedora para mim quando concentro minha energia no que importa." "Tenho o poder de criar uma vida bela, positiva e enriquecedora para mim quando concentro minha energia no que importa." Reprodução/Newsweek