Andrea Vicente, psicóloga y experta en relaciones tóxicas, explica cuáles son las 'red flags' a evitar en una pareja

Tinder, Bumble, Badoo, Meetic, Grindr...las aplicaciones para ligar se han convertido en un espacio habitual para buscar una media naranja, ligues fugaces o dejar fluir, expresión 'mainstream' en estas plataformas digitales. Y en la era de las citas digitales, detectar 'red flags' - esas señales de alerta que anticipan relaciones tóxicas - se ha convertido en una práctica común para muchos. No obstante, la obsesión por encontrarlas puede tener un efecto devastador según los expertos en esto de la psicología del amor: impedir la construcción de vínculos sanos y reales . La clave está en diferenciar entre patrones dañinos reales y simples diferencias personales.No confundamos con que a esa persona que conoces tras un 'match' le encante el Indie español o sea un obsesionado del pistacho, con que intente constantemente regular tu vida. Identificar límites es saludable, pero convertirlo en una cacería de defectos puede aislar emocionalmente.Andrea Vicente , psicóloga y escritora española especializada en relaciones de pareja y comunicación emocional, habla en el pódcast de B3TTER - presentado por Alex Boisset y Adrià Cruz - sobre esas banderas rojas que aparecen en una relación y que nos avisan de problemas serios, como comportamientos tóxicos o incompatibilidades emocionales profundas .Noticias relacionadas estandar No Una psicóloga experta en relaciones: «No tiene sentido una segunda oportunidad si no se ha solucionado» I. Asenjo estandar No Lorena Gascón, psicóloga, sobre los peligros del positivismo tóxico en las redes sociales: «No te lo creas» Isaac AsenjoEl porvenir del vínculo amoroso no se refleja en las cartas astrales, los posos del café o el signo del zodíaco, pero sí es posible augurarlo atendiendo a determinados rasgos de sus componentes.Identifica las señales que pueden afectar tu bienestar emocional, según Andrea VicenteLa divulgadora explica cuáles son las que no debemos pasar por alto para elegir a la persona adecuada. Pone el foco por ejemplo en la importancia de la conexión emocional desde el principio . Si tu pareja no valida tus sentimientos, no te entiende o responde con evasión total, como decir «no me agobies, estaba tranquilo», la relación tiene pocas probabilidades de durar. Esta actitud evitativa, indica la psicóloga, bloquea la empatía , que es el 'pegamento' de cualquier vínculo sano. Sin ella, la desconexión crece y todo se desmorona con el tiempo.Otro aviso claro es cuando alguien usa información confidencial que le has compartido para herirte adrede . Imagina contarle algo doloroso, como un comentario hiriente de tu padre, y que en una discusión te lo devuelva como un arma: «Tú eres igual que tu padre». Para la especialista, esto es una falta de respeto absoluta y manipulación pura . «Has guardado eso para herirme», dice ella, y recomienda poner límites firmes o alejarse , porque destruye la confianza esencial.La experta también alerta sobre formas de violencia no física , como dar un golpe en la mesa durante una conversación. No se trata de empujones, sino de gestos intimidatorios que generan miedo. En sus sesiones de terapia, Vicente para en seco: «Si lo hace delante de mí, ¿qué hará fuera?». Ante esto, suspende la terapia de pareja y deriva a especialistas en violencia, porque es una bandera roja que indica riesgo de escalada.Las cinco banderas rojas principales que señala Andrea Vicente Falta de validación emocional: no te entiende, minimiza lo que sientes o reacciona con frases como «no me agobies, yo estaba tranquilo», evitando el conflicto en lugar de hablarlo. Actitud muy evitativa ante los problemas: cuando hay discrepancias, huye del diálogo, se cierra o se pone a la defensiva en vez de buscar soluciones juntos. Usar tu vulnerabilidad para herirte: guarda cosas que le has contado (por ejemplo, algo doloroso de tu padre) y te las lanza en una discusión para hacer daño. Gestos de violencia no física: golpes en la mesa u otros actos intimidatorios durante una conversación, aunque no haya agresión directa al cuerpo. Falta de respeto tan grave que impide trabajar la relación en terapia de pareja: cuando estos comportamientos aparecen incluso en sesión, la prioridad pasa a ser la intervención individual o especializada antes que seguir con la terapia de pareja.Vicente amplía su visión en charlas y libros así como en sus publicaciones en las redes sociales: celos excesivos, culpar siempre al otro, poner defensas constantes o no respetar límites son más señales de alarma. Si genera ansiedad crónica y no hay esfuerzo por cambiar, la relación no funciona. Su consejo es observar si es algo puntual o un patrón, y priorizar parejas que validen, respeten y fomenten la felicidad genuina.Obsesionarse con las 'red flags': cuando el miedo eclipsa las relacionesQuien bien nos quiere nos hace felices, no nos desgasta. Pero ojo, como advierten distintas expertas al respecto, tampoco se trata de obsesionarse con esto de las 'red flags': vivir pendiente de ellas puede convertirse en una nueva forma de ansiedad relacional.La psicóloga clínica María Esclapez advierte que «vivir en guardia constante genera ansiedad y bloquea la vulnerabilidad necesaria para intimar con alguien». En la misma línea, la terapeuta de pareja Silvia Congost sostiene que «no toda incomodidad es una bandera roja; a veces son simples diferencias que se pueden comprender y acordar».Según la socióloga Leticia Sierra , las redes sociales han potenciado esta hipervigilancia: «Los vídeos virales sobre citas fallidas crean la idea de que todo el mundo oculta algo peligroso». El resultado, añade, es una cultura del miedo donde «analizamos más que sentimos».