Eu não soube ficar

Oi Ana, esse texto é feito pensando em você. A medida que o tempo passa a minha saudade por você aumenta. Desde a nossa ultima troca de palavras, pq me recuso a chamar aquilo de conversa e da minha grosseria que você tanto reclamava né e eu sempre te magoando, acabei por fazer mais uma vez. E dessa vez, não sei, parece que foi definitivo, voce me bloqueou, nao consigo mais falar com você. Você com certeza é o grande amor da minha vida e fico feliz por ter vivido alguns poucos anos ao seu lado, compartilhando tudo que sai dessa minha cabeça maluca. Você quem sempre foi meu apoio em tudo, mesmo sem saber oq fazer estava lá, e eu acho que não dei valor pra isso. Voce que tem seu jeito difícil, pra dizer o minimo né, nas horas das brigas (eu ainda odeio esse seu tratamento de silencio), mas que se eu for parar pra ver talvez seja das poucas coisas que me afetavam. Eu acompanhei cada pedacinho da sua transformação como ser humano e como Cientista Social. Eu amo ter te apoiado em tudo pra seguir o seu sonho. Você ss tornou uma mulher incrível. O que eu não gostava era um pouco da sua complacência com seu próprio progresso espiritual. É provável que eu estava errado também, afinal vc tinha demandas muito mais urgentes pra resolver e eu achando que vc precisasse disso. Voce é a melhor, a maior e sem nenhuma dúvida a pessoa mais importante da minha vida. Ter que me afastar por que eu escolhi é das coisas mais difíceis de todas e agora que nem consigo te dar um "oi" tem sido absurdamente pior. Minha mãe já dizia "sua cabeça, sua sentença" e essa ta sendo uma sentença muito, mas muito pesada mesmo de lidar. Sinceramente, Ana, eu nao sei lidar com isso sabe. Não sei nem se a escolha que eu fiz anos atrás de não continuar mais com você foi uma boa escolha pra nós dois. Eu tenho mudado tanto que me arrisco a dizer que hoje eu não teria terminado. Na minha cabeça eu precisava me adequar tanto, mas tanto no mundo que até as minhas escolhas mais sensatas eu joguei fora. Não consegui assumir o "risco" de namorar alguém que eu amava muito, mas para a nossa sociedade não é valorizada pela profissão que tem. Falar o tanto que você cresceu me da uma satisfação por que eu vejo o quanto eu estava errado em uma série de coisas. Você é uma mulher incrível, voce se tornou uma mulher que me orgulho de dizer que conheci e que namorei. E por mais que seus defeitos foram complicadores dentro da nossa relação (e com certeza os meus também) eu vejo que eles são completamente irrisórios e eu tenho muito, mas muito medo mesmo de você me esquecer. Pq ninguem nunca foi pra mim e por mim tanto quanto você. Escrevo isso com mtas lagrimas nos olhos, chorando pelo o que sinto por você. Eu terminei com uma desculpa de querer conhecer outras pessoas, o que talvez pode ate ser verdade, mas eu sei que como você eu nunca mais encontrarei. Eu queria te contar que tenho me encontrado cada vez mais e quanto mais me encontro vejo que você faz cada vez mais sentido em estar comigo, mas eu fiz uma escolha e ela nao tem desfeita. Eu sentia falta de segurança com voce, não pq voce não fosse segura, mas pq eu me sentia muito inseguro estando contigo. Hoje eu vejo que nos vivíamos momentos mto diferentes e quando nosso papel se inverteu eu acho que talvez voce nao tenha sido suficiente para minha vontade. Eu sei que não dei mtas oportunidades pra voce também e me arrependo disso, mas é isso por enquanto.