Aprendendo a Soltar

Aprendendo a Soltar Hoje eu quero colocar pra fora tudo que está preso dentro de mim. Não sei quanto tempo isso vai demorar, mas só finalizo esse texto quando nenhuma dúvida restar. Depois de uma vida vivida na repreensão a soltura não me parece segura e muito menos válida. Eu não sei nem se eu devo mesmo viver livre assim. Pra sentir, pra sorrir, pra chorar, pra ser. Eu tentei gravar em áudio tudo que tenho sentido e sinceramente, não consegui, eu só quero chorar. A minha vida nunca foi de se reclamar e por isso nao me sinto nesse direito. Mas quem quer chorar hoje não é só pra reclamar é apenas pra soltar e extravasar tudo aquilo que sente. De tanto "engole o choro" que tive que escutar, aprendi que é melhor "me preservar" pra que ninguém veja como eu me sinto apenas ao tentar amar. E não no sentido tradicional. Amar é pra mim ser natural, apenas alguém que tinha vontade de ajudar e questiona tudo com o intuíto de melhorar, a si mesmo e o mundo que vive. Me pediram pra elencar tópicos que me fizessem lembrar o que eu preciso trabalhar no meu passado, na minha infância, se de alguma, se sobrou, doce lembrança preciso resolver para que minha vida ande pra frente. E saia da letargia recente onde nem eu mesmo sei mais o que quero. Não tenho, mais desejo, nem vontade. Tudo que vem a mente parece um alarde que causa um caos tão profundo que nem sei como organizar. Talvez no fundo eu só precise chorar mesmo. '(Me lamentar pelas minhas próprias escolhas, mas eu nem sei se posso fazer isso. Escrevo isso ao gritos de socorro, eu to sozinho e talvez assim eu possa chorar. Eu possa me lamentar. Eu nem me lembro o motivo do choro, se é de lamento, se é de tormento, se é de alivio ou se é de dor. Hoje não há mais dor, não há mais desespero, mas ainda existe uma dor no corpo inteiro que me deixa inerte. E que talvez ate flerte com minha vontade de amar. A real é que redescobri uma maneira de me aliviar. E de uma forma mto mais saudável do que masturbar. Ainda mais sincera que procrastinar. Mais justa que do que apenas deixar. Neste momento me pergunto, será que isso é mesmo justo? Que posso simplesmente me conectar com o mundo e chorar? Posso mesmo me soltar? Eu nunca fui de deixar a vida me levar, mas essa sempre foi a única maneira de me livrar dessa angústia, desse medo, dessa coisa que não sei nem o nome. Eu só quero chorar em paz. Me aliviar sem incomodar. A medida que escrevo, as coisas vão se alinhando, mas sinto que preciso chorar ainda mais e mais. Porém, percebo que já não há mais tempo. E foi eu mesmo quem gastou ele. Fugindo de sentimentos terrenos, não me achei pleno, peenchido, completo. Não preciso encarar tudo sabendo, mas se eu não estiver confiante. Não movo sequer um barbante pra amarrar minhas próprias escolhas. Vontades minhas se misturam com sugestões infelizes, e muitas chegaram a criar raízes que foram difíceis de arrancar. Hoje é um bom dia pra comecar, e ainda cheio de choro, me prometo. Quero voltar a amar. A ser cheio, a ser verdadeiro, sempre comigo primeiro, pois só assim eu me sinto feliz em andar.