Mães solo decidem morar juntas para criar filhos em comunidade: "Estilo de vida que funciona para nós"

Duas mães, três crianças e uma ideia fora do convencional: a norte-americana Bernie Sinclaire (@berniesinclaire), de 38 anos, transformou em realidade o sonho de dividir a criação dos filhos com a melhor amiga em uma “mommune” — uma mistura de maternidade coletiva, amizade e apoio mútuo. Pai cria invenções “malucas” para brincar com os quatro filhos, incluindo trigêmeos, e viraliza nas redes Em Nova York (EUA), elas desafiam o modelo tradicional de família e defendem uma rotina em que o cuidado é compartilhado, a carga mental das mães é reduzida e os filhos crescem cercados por uma rede afetiva construída de forma intencional: "Acredito que os homens, muitas vezes sem querer, tendem a ocupar o centro das atenções nos lares por padrão". Confira, a seguir, o depoimento que ela deu ao Newsweek. Estilo de vida diferente Reprodução/Newsweek "Durante anos, eu andava por aí com o que a maioria das pessoas considerava uma ideia maluca: queria morar com outra mãe e criar nossos filhos juntas. Há dois anos, essa ideia finalmente se tornou realidade. Moro na cidade de Nova York (EUA), com minha melhor amiga, Anabelle Gonzalez, e juntas, criamos nossos três filhos como uma família de cinco. Sou mãe de dois filhos — Marcos, de 9 anos, e Nicholas, de 4 — e Anabelle tem uma filha de 7 anos, Sophia. Chamamos o que construímos de mommune: parte "mãe", parte "comuna" e inteiramente intencional. Eu e Anabelle nos conhecemos na pós-graduação por volta de 2012, quando ambas estávamos nos formando para sermos professoras. Como muitas amizades, a nossa se distanciou depois que nos tornamos mães, mesmo morando no mesmo bairro. Nessa altura, eu já vinha tentando — sem sucesso — criar uma comunidade de mães há cerca de sete anos. Eu havia apresentado a ideia a várias pessoas, frequentemente encontrando hesitação ou uma rejeição educada. Quando Anabelle disse sim, senti como se fosse um pequeno milagre. Para mim, uma "mommune" não se resume a dividir o aluguel. É uma forma diferente de estruturar a vida familiar — uma que coloca as mulheres e as crianças no centro, em vez de relacionamentos românticos. A nova estrutura familiar funcionou para as duas amigas Reprodução/Newsweek Acredito que os homens, muitas vezes sem querer, tendem a ocupar o centro das atenções nos lares por padrão. Isso é resultado do condicionamento social, não de uma falha individual. O conceito de "mãe-mãe" (mommune) se refere a algo completamente diferente: descentralizar a figura masculina, centralizar a figura infantil e pensar na maternidade coletivamente. Não "meu filho" e "seu filho", mas "nossos filhos". Na vida cotidiana, essa filosofia molda tudo. Fazemos as refeições juntos. Os pais dos nossos filhos participam ativamente — o pai dos meus filhos é um excelente coparental e faz parte da nossa família extensa. Os avós de ambos os lados têm relacionamento com os três filhos. Quando participamos de eventos familiares, às vezes vamos separados, às vezes juntos. As crianças não pertencem a compartimentos estanques; elas pertencem a uma família. Nosso apartamento funciona como a maioria das casas familiares — rotinas matinais, levar as crianças para a escola, lição de casa, jantar — mas com uma diferença fundamental: não há um dos pais responsável por tudo. Estamos constantemente ajustando o que funciona melhor. Em certo momento, Anabelle levou meu filho mais velho até o ônibus para que eu pudesse cuidar do mais novo. Quando percebemos que ele sentia falta das nossas caminhadas matinais, reorganizamos tudo novamente. Os papéis não são fixos. Nada é rígido. A ideia nunca foi puramente financeira, embora dividir os cuidados com os filhos e a moradia seja importante. O que eu queria igualmente era um alívio do trabalho invisível que esmaga tantas mães — a carga mental, o trabalho emocional e o cuidado constante que deixam as mulheres exaustas e esgotadas. Quando uma mãe está sobrecarregada de trabalho, seu filho não recebe a melhor versão dela. Eu não queria isso para os meus filhos. Eu queria ser uma mãe solteira que ainda pudesse viver uma vida tranquila e feliz. As crianças não se conheciam antes disso. Nossa filha mais nova se apegou a elas instantaneamente. Meu filho mais velho precisou de tempo para entender por que eu não morava com o pai dele, apesar da nossa forte relação de coparentalidade. Foi difícil para ele assimilar a ideia de que não é preciso ter mãe e pai morando sob o mesmo teto. Mas, se ele sentir falta do pai, sempre poderá passar mais tempo com ele. O amor não desaparece só porque as pessoas vivem de maneiras diferentes. Amigos e desconhecidos se mostraram, em sua maioria, entusiasmados. Minha própria família foi mais reservada. Não houve hostilidade, apenas hesitação e uma sensação de não entender bem se estávamos falando sério. Anabelle e eu fizemos a mudança de uma família inteira de cinco pessoas, sozinhos. Mas, dois anos depois, não me arrependo de nada. A maior diferença não foi financeira, mas sim emocional. Eu me senti mais leve, menos esgotada. As pessoas falam sobre a transformação pós-divórcio. Eu tive uma transformação pós-parto. Havia leveza, reconhecimento e gratidão pelo trabalho que geralmente passa despercebido. Não estou dizendo que todas as mulheres devam viver assim. Estou dizendo que as mulheres merecem mais do que duas opções: lutar sozinhas ou esperar que um parceiro romântico as salve. Este é um caminho real e viável. Não devemos ser punidos por não termos — ou não querermos — um parceiro que possa administrar uma casa da maneira que nossos filhos precisam. Compartilhar minha história é importante para mim porque esta é uma das melhores coisas que já fiz." Initial plugin text