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  "textContent": "\nTem uma expressão que circula nas redes descrevendo um tipo específico de parceiro: o homem sacola plástica. Ele tem a leveza de uma sacola plástica no ar, sem peso próprio, indo para onde o vento sopra. A imagem é exagerada, mas precisa, e a teoria que a originou descreve algo que a clínica já reconhecia muito antes de virar meme: o homem que parece tranquilo demais para ser real e que, na verdade, não está tranquilo. Está ausente. É o homem que responde “tanto faz” quando perguntam onde quer jantar, que diz “decide você” na hora de organizar uma viagem. Aquele que parece nunca se incomodar com nada e, por isso mesmo, costuma ser descrito como fácil de conviver. No início da relação, essa ausência de preferência pode até soar como maturidade. Afinal, ele não faz cenas, não entra em disputas e aparentemente não precisa que as coisas aconteçam do seu jeito. Só com o tempo a parceira percebe que aquela leveza tinha outra natureza: ela estava decidindo por dois. A confusão entre tranquilidade e ausência é exatamente onde ele se esconde. Estar tranquilo de verdade é poder responder ao imprevisto com flexibilidade, sem deixar de estar presente e sem deixar de querer alguma coisa. O homem sacola plástica não responde ao imprevisto. Ele nunca chega a se posicionar diante dele, porque tomar posição implica desejar, e desejar significa correr o risco de não conseguir, de ser recusado, de descobrir que aquilo que queria não combinava com o que a parceira queria. Ele evita esse risco evitando o próprio desejo e, ao evitá-lo, evita também a responsabilidade pelo que acontece na relação. Uma maneira de compreender esse funcionamento pela psicanálise é pensá-lo, em muitos casos, como uma defesa diante da chamada castração simbólica, isto é, diante da experiência de que querer algo implica aceitar que esse algo pode faltar, que pode não vir e que pode ser perdido. Todo desejo implica uma aposta. O sujeito que nunca tem preferência, que devolve toda decisão com um “o que você quiser”, procura se proteger justamente desse confronto: descobrir que seu desejo tem limites, que pode ser contrariado, que pode falhar. Ficar de boa com tudo é, paradoxalmente, uma maneira de conservar a ilusão de controle, porque, ao não desejar nada especificamente, ele nunca arrisca perder nada especificamente. Sacola plástica Coda / Unsplash Parece que esse homem abriu mão do poder, quando, na verdade, continua exercendo uma forma muito particular de controle. Ao não decidir, ele faz com que outra pessoa tenha de decidir. A passividade nunca é neutra. Ela reorganiza silenciosamente a relação e distribui de forma desigual o trabalho emocional que sustenta a vida a dois. Toda a carga de decidir, planejar, antecipar problemas e sustentar os pequenos impasses da vida cotidiana acaba pousando sobre a parceira, que passa a carregar sozinha uma responsabilidade que deveria ser compartilhada. Quem vive essa dinâmica costuma demorar para perceber que confundiu ausência de conflito com presença real. Revistas Newsletter Decidir tem outro lado difícil: haver-se com ela quando a decisão se revela errada. Escolher implica suportar o próprio erro sem que ele defina quem se é, sustentar a possibilidade de ter decidido mal e continuar existindo apesar disso. Quem evita escolher também evita esse confronto. Ser uma sacola plástica protege esse homem não apenas da perda implicada em toda escolha, mas também da experiência de ter escolhido mal e precisar seguir em frente. No fim, não existe posição neutra. Até a recusa em escolher produz efeitos. Quem tenta escapar da falta acaba apenas deslocando-a para o outro, que passa a suportar o peso das decisões que deveriam ser compartilhadas. O desejo pode ser evitado por algum tempo, mas nunca sem consequências.",
  "title": "\"Homem sacola plástica\": psicanalista explica fenômeno do parceiro que \"vai para onde o vento sopra\""
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